Из бумажного дневника

5, 8, 10, 14-17, 20-22, 30, 31, 34, 38, 41 и 425. Не равняться на большинство. Не равняться на тех, кто хуже\слабее\равен тебе\чуть лучше тебя. Равняться только на тех, кто несоизмеримо лучше тебя.
8. Одиночество - это полезная и нужная штука. Оно позволяет выверить расстояние между собой и собой, затем - между собой и миром. Единственное правило использования одиночества таково: одиночество должно быть в тебе, а не ты в одиночестве.
10. Человек может обойтись без кого угодно и без чего угодно.
14. Самый надёжный беспроблемного существования - это жить так, будто проблем вовсе нет.
15. Самое главное правило, которое я усвоила в своей жизни, было сформулировано Максом Фраем в книжке "Гугландские топи": Когда человек не обладает большим могуществом, о нём нельзя говорить вслух: чудеса так бояться слов, что могут уйти навсегда".
Этому правилу у меня посвящено множество пунктов: никому, никогда и нигде не рассказывай о своих желаниях, планах, идеях, целях.
Поэтому ещё одно правило, которым я учусь пользоваться с ноября прошлого года:
16. "Понимание приходит к тебе к тебе со скоростью света, но не спеши формулировать его даже для самого себя - это стоит делать только шаг за шагом.
Иногда самое разумное - помалкивать о том, что знаешь."
17.Большинство людей живут, не зная толком, что они любят. Из-за этого они не могут сказать, чего они хотят по-настоящему, со всеми деталями, мелочами и нюансами. Они окружают себя огромным количеством информации, ненужных знаний, воспоминаний и прочим эмоциональным мусором, от которого болит голова и появляется тяжесть в груди. Поэтому нужно каждый миг пытаться узнать, что же ты любишь на самом деле. И пусть список будет мал, но он будет настоящим.
20. Лучший ответ на всё на свете: "Ну и что". Самое сложное - научиться им пользоваться.
21. "Иные недостатки сияют ярче достоинств."
"Защищай свои несовершенства. Имеешь право, ведь они - твои собственные."
22. "Творите о себе легенды. Боги начинали именно так."
Нужно уметь себя выдумывать. Создавать себе образ, примерять на себя разные стили поведения, совершенствовать своё тело, шлифовать недостатки, учиться разговаривать - придумывать себя, как персонаж книжки. "Выдуманные характеры иногда оказываются более реальными, чем люди во плоти с безупречным пульсом."
30. "Снова и снова, встречая новую теологию, проверяй её вопросом:
- Хочу ли я, чтобы это верование вошло в мою жизнь?"
31. "Старайся понимать всегда и везде, тогда у тебя сформируется такая система мышления, которая ответит на все твои вопросы."
34."Когда ты научишься понимать, у тебя сами собой начнут получаться чудеса. То, что другие называют чудесами."
38. Не нужно что-то делать. Нужно что-то не делать.
41. Забыть о существовании словосочетания "мне не интересно".
42. Не делать ничего только из-за того, что так делают большинство людей, что вокруг тебя.
43, 44, 47, 50-5343. "Судьба - это характер и обстоятельства. Характер можно изменить, а обстоятельства создать."
44. Самое главное в любом замысле - мелочи.
47. "Надо уметь молчать обо всё, что имеет значение лишь для тебя одного."
50. Нужно помнить о том, что попытка оборачивается пыткой лишь в твоей голове.
51. Когда уже ничего не исправить, нужно использовать правило двух с половиной правил:
I. "Делай, что должно, и будь что будет."
II. "Всё пройдёт."
IIа. "И это тоже пройдёт."
52. "Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете." Идеалов это правило тоже касается. Их - в первую очередь.
53. Лучшая духовная практика укладывается в два коротеньких пункта, которым следовать нужно всегда и везде: нужно всегда и везде пытаться узнать, что ты любишь и чего ты хочешь;нужно учиться отличать свои желания от того, что навязано извне. Вот и всё.
59-61, 64, 67-7359. Претендуя - соответствуй.
60. НЕ НОЙ, НИКОМУ НЕТ ДЕЛА.
61. "А надо бы всё время спрашивать себя: а не говно ли я?" (найдено у Бродского)
64. "Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли."
67. "Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду."
Это отлично помогает от всего, кстати. Если не поможет - то хотя бы посуда будет чистой.
68. "Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня."
69. "Я свято верю в свой метод: вначале здорово въебываешь, потом здорово отдыхаешь."
70. "Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете."
Это самый лучший совет, который я когда-либо слышала.
71. Самое прекрасное в мире чувство - это не любовь. Это чувство, когда уверен, что поступаешь правильно.
72. Прежде чем что-то сделать, стоит задуматься, а сможешь ли ты из этого всего потом выбраться. Это лучшая прелюдия к любому действию. Она приносит столько пользы.
73. "Я сел у двери. Через минуту появился официант с громадными войлочными бакенбардами.
— Что вам угодно?
— Мне угодно, — говорю, — чтобы все были доброжелательны, скромны и любезны."
76, 77, 79, 81 82, 85-8876. Любить жизнь, но не бояться знать правду о ней.
77. Жить полной жизнью - это когда живёшь так, будто у тебя есть мозги и ты ими пользуешься на всю катушку
79. Из интервью с В. Цоем:
"Я бы хотел не запятнать своё доброе имя, чтобы ни у кого не было повода меня в чём-либо упрекнуть. Всё остальное не очень важно."
81. Если вы заведёте дневник и будете каждый день писать в него хотя бы по три странички, вы многое сможете сделать просто для того, чтобы случалось что-то, о чём можно туда написать.
82. Не стоит напиваться, если вы не собираетесь танцевать до полусмерти
85. Это только кажется, что времени достаточно. Потому что сейчас на ваш дом может упасть самолёт, выглянуть из зеркала Берия, случиться обширный инфаркт и отвалиться тромб. Вы можете даже споткнуться и упасть, сломав ту самую косточку в основании черепа. Это может случиться с каждым.
86. Так что если у вас не вызывает сомнений факт собственной смертности, стоит непременно начать жить на полную катушку, ведь вы не сможете узнать, когда небо обрушиться на ваш горемычный панельный домик.
87. А сейчас вы просто сидите и смотрите в монитор, хотя могли бы пойти наслаждаться чьей-то улыбкой.
88. "Мне всё дано, чтобы жить возвышенной жизнью, а я гибну в лени, разврате и мечтании."
Вы, а не я.
89. Правило dizay: "Секс, наркотики, рок-н-ролл! Не помогает? Значит, плохой секс, не те наркотики и вы что-то не понимаете в рок-н-ролле."
90. ТЫ НЕ ПИАНИНО, ЧТОБЫ СТОЯТЬ И РАССТРАИВАТЬСЯ
92. Не нужно ни к чему привыкать, правда.
94. Помните, что нельзя превращать самых лучших в мире друзей в близких людей.
Иначе они неминуемо превратятся в подушку, жилетку, эмоциональный унитаз или даже в твою маму. А ведь они нужны для того, чтобы можно было каждый раз смотреть на них и искренне говорить: "Да, я у тебя самый замечательный, но из-за этого мне хочется стать ещё лучше."
97. "Никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают всё, даже могилы."
99. И, знаете, не горюйте из-за своих ошибок. Всё-таки вы не кошка, живёте в первый раз.

я все руки искусала, чтобы не будить ма дичайшим хохотом.

Школа wannabe-хипстера
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.

Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...

Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.

Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.

Главное, на что должны обратить внимание девушки - это мода на отсутствие штанов. Смело игнорируйте брюки и юбки. Если ваш вид рождает мысль, что вы забыли надеть что-то очень важное, то вы достигли цели. Срамоту можно прикрыть черными или разноцветными колготками/леггинсами.




Если вы найдете фантазийные или в цветочек – есть шанс прослыть креативной чикой

Масса луков с пояснениями



Вашему вниманию – спорный лук на тему Робин Гуда.



Если вы все-таки надеваете юбку, позаботьтесь о принте. Ассортимент хипстерских магазинов предоставит для вашего выбора весь спектр симптомов кожных заболеваний.




Поза «руки по швам» слишком проста и немного устарела. В связи с чем - практическое упражнение № 1. Встаньте, желательно так, чтобы ноги стояли неровно/косолапо или так, как будто фотограф поймал вас во время движения, и не абы какого движения, а танцев в стиле хардбасс или польки-бабочки (опционально). Посмотрите на пол, как будто вы потеряли спьяну ключи и теперь их ищете. Добавьте выражению лица немного сосредоточенности и стыда за вчерашнее. Лук приготовлен - можно ебашить.


«Без штанов+хардбасс»


Мужская трактовка позы с легким налетом винтажного авторитаризма.


Вариация позы «потеряла ключи». Выделить ее в отдельную подгруппу исследователей подтолкнула фатальность выражения лица и позы приговоренного к расстрелу.


Кстати, правила всесезонны (это еще раз показывает, насколько мужественны и самоотверженны хипстеры). Закрепим пройденное луками «без штанов+потеряла ключи».




Своей актуальности не теряет тема живой природы. Сейчас я буду говорить не о принтах семейства кошачьих, как вы уже, наверное, подумали, а о незаслуженно забытых парнокопытных. Решив исправить эту несправедливость, хипстеры увековечили стройность и грациозность копыт домашних животных в своих образах.






Три правила в одном - «без штанов+потеряла ключи+домашние животные».


Хипстер должен быть худым и не скрывать этого, наоборот – чем костлявей хипстер, тем больше он должен подчеркивать худобу.


Универсальный тест – влезть в штаны скинни максимального размера M (у девочек S). Поговаривают, что колумнистов «Афиши», которые не проходят этот тест, ссылают работать в TimeOut.
Лук этого худого парня также является мужским вариантом темы «без штанов».


Еще один пример мужской трактовки (сумка взята у подруги).


Тема смерти никуда не делась из хипстерской моды, перекочевав оттуда из готики. Среди некоторых хипстеров модно слушать Bauhaus. Например, эту иллюстрацию можно озаглавить как «Валентин решает умереть».


А эта девушка одним своим видом напоминает о необходимости регулярно исповедоваться. Ведь все мы смертны.


Саша проявила креативность, художественно обвязавшись обивкой для гроба.


Вы спросите, где тут могильная мрачность? Посмотрите девушке в лицо, смелее.


Ноги и их положение занимают одно из главных мест в жизни хипстера. Если у вас ноги колесом – скорее надевайте скинни и ебашьте на Арбате проникновенный лондонский лук.


Девушки имитируют этот модный эффект.


Однако большинству хипстеров повезло меньше, и им приходится проявлять изобретательность в вопросе расстановки ног. Практическое упражнение № 2: встаньте перед зеркалом и поставьте ноги как-нибудь интересно. Критериев интересности масса, но скоро вы научитесь это улавливать.
Учитесь, например, у девушки-автора лука «без штанов+тема смерти+домашние животные».


В отличие от вас, Иван проявляет креативность.


У Элизабет болит нога, что позволяет ей сделать удачный лук.


Как уже отмечали многие исследователи, лирическая тема помойки близка хипстерам.
Хипстер ебашит лук на фоне помойки.


«Джинсы секонд-хэнд, очки винтаж», - пытается убедить нас девушка. Но мы-то знаем.


Если вы живете далеко от помойки и вынуждены ходить в H&M, то у вас есть выход: берите мешковатую, плохо сидящую одежду.


Порой хипстеру бывает очень трудно откреститься от темы помойки, даже если он одет в жилет Dries Van Noten, рубашку Topshop и джинсы 7 for All Mankind.


Эта девушка тоже одета довольно дорого. Но, если бы не туфли на каблуке и длинные волосы, со спины я бы приняла ее за Дмитрия Палыча – начальника цеха одного из наших заводов-партнеров.


Настало время для практического упражнения № 3. Почешите в голове. Приятно? То-то же. Это классический тренд позирования для лука. Если фэшн-модели говорят: «Сделай руки так, как будто у тебя болит голова, спина, живот», обычные люди перед фотографией говорят: «Чиз!», то подружка хипстера кричит: «Вши!» Это сигнал к тому, что надо почесать затылок.


«Потерял ключи+вши»


Задумались и помрачнели, огорошенные обилием трендов? Расслабьтесь. Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
Хитро щурясь, Сэм показывает нам кроссовер, а именно смешение стилей «кавказский шик» и «хипстер».


Хипстеру можно все – в том числе и сочетать черные колготки со светлой обувью. «Дезерты Clarks», - гласит подпись к фотографии. Домашнее задание – определить, что из изображенного – дезерты.


Можно выходить на улицу сразу из душа.


А это – лук прямо из столицы Великобритании. Глядя на него, можно подумать, что Пушкин оскорблял Онегина фразой «как денди лондонский одет».


Можно отобрать у бабушки женский шарф и носить его самому.


Иными словами, можно все. Дерзайте, дорогие мои!